Leyes de Murphy
Estando hoy en la ducha, me puse a pensar (recuerden ... son solo chispasos) en las tan socorridas "Leyes de Murphy" y voila ... las busque en Internet y les presento 64 de ellas, algunas las aplicamos a diario sin darnos cuenta.
En el cuarto de los cachureos, la cosas de tu señora siempre estarán por encima de las tuyas. (Sexta ley de Murphy de los maridos)
Si finalmente puedes sacar la pieza, la tienda de repuestos habrá terminado su stock. (Segunda ley de Campbell sobre las reparaciones de coches)
Si los hechos van contra ti, ampárate en la ley. Si la ley está de tu contra, ampárate en los hechos. Si los hechos y la ley son contrarios a ti, GRITA (La ley de la Ley)
Cuanto más estudies de cara a un examen, menos seguro estarás de cuál es la respuesta. (Segunda ley del terror aplicado)
Un experto, es cualquier persona que viva lejos. (Regla de Mars)
Los hobbies de tu mujer siempre requerirán tres veces más de tiempo que los tuyos. (Quinta ley de Murphy de los maridos)
Cuanto mejor sea tu vehículo, más lejos se te averiará. (Ley de Nelson)
Cuando es grande la necesidad, cualquier herramienta u objeto que tienes a mano se convierte en un martillo. (Primera ley de Mr. Bomber sobre el Bricolage)
Los cachureos crecen hasta el punto de ocupar todo el espacio disponible para guardarlos. (Aplicación de Ryan de la ley de Parkinson)
Cuando repases tus apuntes antes de un examen descubrirás que los de la lección más importante son ilegibles. (Primera ley del terror aplicado)
Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de idiotas.
Guía de Murphy para a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química; y si no funciona, de física o informática.
El programa que has estado esperando durante toda la semana, no se ha podido emitir por cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias (Tercera ley de Jones sobre la programación televisiva)
Las cartas importantes que no contienen errores, adquirirán errores en el correo. Los errores correspondientes aparecerán en la primera copia que leerá el jefe. (Primera ley de la murphylogia de la oficina)
Constante de Skinner: Es aquélla que al multiplicarla, dividirla, sumarla o restarla del resultado obtenido, nos produce el resultado calculado y esperado. (También se conoce por Factor de Finnigan).
El otro carril de la autopista siempre va más rápido.
Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora tú te encuentras.
Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas situado en el carril equivocado. (Principio de los embotellamientos)
La felicidad en un matrimonio es inversamente proporcional al costo de su enlace. (Ley de Thoms sobre la felicidad matrimonial)
La intensidad del viento variará inversamente el número y experiencia de la gente que tiene a bordo.(Primera ley de DEAL sobre la navegación)
Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le haces de las que sales tú en las que él te hace. (Cuarta ley de Murphy pera las esposas)
Cualquier cosa que esté sucediendo a nuestro entorno, llegará hasta aquí. (Segunda ley de Perlsweig)
Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado.
Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones del servicio técnico.
La gente por la que te sientes atraído(a) siempre piensa que le recuerdas a otra persona. (Primera ley de Arthur sobre el amor)
Un cretino y tu dinero, se harán rápidamente amigos. (ley de Marks)
Cualquiera que sea popular está condenado a ser aburrido. (Segunda ley de Berra)
Si tocas dos teclas al mismo tiempo, te saldrá la nota no deseada. (Dilema de Devries)
Los libros no se pierden cuando se dejan..... excepto aquellos que tienes especial interés en guardar. (Catorceavo corolario de Atwood)
Siempre es más fácil entrar que salir (o poner que sacar) (Ley de Allen)
Los gastos crecen siempre hasta alcanzar los ingresos. (segunda ley de Parkinson)
Nunca decidas nada, si puedes conseguir que otro tome la decisión. (Principio de Pfeiffer)
Equivocarse es humano, pero para complicar las cosas es necesario un computador. (Quinta ley de la fiabilidad)
Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tienes la herramienta para desmontarla. (Ley de Compbell sobre las reparaciones de automoviles)
Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor. (Ley de Bomber sobre el bricolage automovilístico)
Durante las crisis que obligan a la gente a tomar alternativas, la mayoría escogerá la peor opción posible. (Ley de Rudin)
El día que tu habías quedado para ir de pesca será el mismo en que tu esposa se ha comprometido para que tú vayas a reparar el grifo a casa de tu suegra. (Cuarta ley de Murphy de los maridos)
El que más grita, tiene la palabra. (Ley de Swipple sobre el orden)
Trabajar en equipo es fundamental. Permite culpar siempre a otro. (Octava ley de Finagle)
Te evitarás problemas innecesarios si no quemas tus puentes hasta después de haber pasado por ellos. (Primera ley de la anticipación negativa)
Cada cual es víctima de algún otro. (Ley de Dykstra)
En el examen final más difícil, el/la chico/a más excitante de toda la clase se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso. (Segunda ley sobre los exámenes finales)
El intento de atrapar un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso. (Ley de Fulton de la gravedad)
La dirección tiende a asignar los trabajos a los menos capaces de realizarlos. (Ley de Cormelle)
La blasfemia es el único lenguaje que de verdad conocen todos los programadores.
Cualquier aparato protege a su fusible quemándose antes que él.
La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te precede.
Si te has quedado rezagado, la única manera de recuperar tu posición es batir el récord de velocidad, durante la carrera.
Nunca puedes hacer sólo una cosa.
Si resulta más barato comprar uno nuevo, la empresa insistirá en repararlo. Corolario: Si resulta más barato repararlo, la empresa insistirá en adquirir el último modelo.
La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
El boletero más lento está situado en la boletería del tren más rápido.
El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la del pan.
La gloria puede ser breve, pero la oscuridad permanente.
Si sólo has visto un episodio de una serie de televisión, y ves otro, seguro que es idéntico al que ya habías visto.
Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan
SONRÍE!!!!!!... El mañana será peor. (La filosofía de Murphy)
No te preocupes por lo que la gente piense de ti, están demasiado preocupados por lo que tú puedas pensar de ellos.
Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido. (Tercera ley de Murphy de los maridos)
Cualquiera es capaz de decidir si tiene suficiente información. Un buen directivo es capaz de decidir sin suficiente información. Un directivo perfecto puede funcionar en la perfecta ignorancia. (Spencer)
Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman
Cuando la gente se libra de hacer lo que quiere, acostumbran a imitarse el uno al otro. (Ley de Heffer)
La fastuosidad del vestíbulo, varía de manera inversamente proporcional a la solvencia de la empresa. (Ley de las instituciones)
La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente.
Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver, es a la misma hora del que quiere ver tu marido. (Primera ley de Murphy para las esposas)
En el cuarto de los cachureos, la cosas de tu señora siempre estarán por encima de las tuyas. (Sexta ley de Murphy de los maridos)
Si finalmente puedes sacar la pieza, la tienda de repuestos habrá terminado su stock. (Segunda ley de Campbell sobre las reparaciones de coches)
Si los hechos van contra ti, ampárate en la ley. Si la ley está de tu contra, ampárate en los hechos. Si los hechos y la ley son contrarios a ti, GRITA (La ley de la Ley)
Cuanto más estudies de cara a un examen, menos seguro estarás de cuál es la respuesta. (Segunda ley del terror aplicado)
Un experto, es cualquier persona que viva lejos. (Regla de Mars)
Los hobbies de tu mujer siempre requerirán tres veces más de tiempo que los tuyos. (Quinta ley de Murphy de los maridos)
Cuanto mejor sea tu vehículo, más lejos se te averiará. (Ley de Nelson)
Cuando es grande la necesidad, cualquier herramienta u objeto que tienes a mano se convierte en un martillo. (Primera ley de Mr. Bomber sobre el Bricolage)
Los cachureos crecen hasta el punto de ocupar todo el espacio disponible para guardarlos. (Aplicación de Ryan de la ley de Parkinson)
Cuando repases tus apuntes antes de un examen descubrirás que los de la lección más importante son ilegibles. (Primera ley del terror aplicado)
Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de idiotas.
Guía de Murphy para a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química; y si no funciona, de física o informática.
El programa que has estado esperando durante toda la semana, no se ha podido emitir por cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias (Tercera ley de Jones sobre la programación televisiva)
Las cartas importantes que no contienen errores, adquirirán errores en el correo. Los errores correspondientes aparecerán en la primera copia que leerá el jefe. (Primera ley de la murphylogia de la oficina)
Constante de Skinner: Es aquélla que al multiplicarla, dividirla, sumarla o restarla del resultado obtenido, nos produce el resultado calculado y esperado. (También se conoce por Factor de Finnigan).
El otro carril de la autopista siempre va más rápido.
Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora tú te encuentras.
Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas situado en el carril equivocado. (Principio de los embotellamientos)
La felicidad en un matrimonio es inversamente proporcional al costo de su enlace. (Ley de Thoms sobre la felicidad matrimonial)
La intensidad del viento variará inversamente el número y experiencia de la gente que tiene a bordo.(Primera ley de DEAL sobre la navegación)
Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le haces de las que sales tú en las que él te hace. (Cuarta ley de Murphy pera las esposas)
Cualquier cosa que esté sucediendo a nuestro entorno, llegará hasta aquí. (Segunda ley de Perlsweig)
Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado.
Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones del servicio técnico.
La gente por la que te sientes atraído(a) siempre piensa que le recuerdas a otra persona. (Primera ley de Arthur sobre el amor)
Un cretino y tu dinero, se harán rápidamente amigos. (ley de Marks)
Cualquiera que sea popular está condenado a ser aburrido. (Segunda ley de Berra)
Si tocas dos teclas al mismo tiempo, te saldrá la nota no deseada. (Dilema de Devries)
Los libros no se pierden cuando se dejan..... excepto aquellos que tienes especial interés en guardar. (Catorceavo corolario de Atwood)
Siempre es más fácil entrar que salir (o poner que sacar) (Ley de Allen)
Los gastos crecen siempre hasta alcanzar los ingresos. (segunda ley de Parkinson)
Nunca decidas nada, si puedes conseguir que otro tome la decisión. (Principio de Pfeiffer)
Equivocarse es humano, pero para complicar las cosas es necesario un computador. (Quinta ley de la fiabilidad)
Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tienes la herramienta para desmontarla. (Ley de Compbell sobre las reparaciones de automoviles)
Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor. (Ley de Bomber sobre el bricolage automovilístico)
Durante las crisis que obligan a la gente a tomar alternativas, la mayoría escogerá la peor opción posible. (Ley de Rudin)
El día que tu habías quedado para ir de pesca será el mismo en que tu esposa se ha comprometido para que tú vayas a reparar el grifo a casa de tu suegra. (Cuarta ley de Murphy de los maridos)
El que más grita, tiene la palabra. (Ley de Swipple sobre el orden)
Trabajar en equipo es fundamental. Permite culpar siempre a otro. (Octava ley de Finagle)
Te evitarás problemas innecesarios si no quemas tus puentes hasta después de haber pasado por ellos. (Primera ley de la anticipación negativa)
Cada cual es víctima de algún otro. (Ley de Dykstra)
En el examen final más difícil, el/la chico/a más excitante de toda la clase se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso. (Segunda ley sobre los exámenes finales)
El intento de atrapar un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso. (Ley de Fulton de la gravedad)
La dirección tiende a asignar los trabajos a los menos capaces de realizarlos. (Ley de Cormelle)
La blasfemia es el único lenguaje que de verdad conocen todos los programadores.
Cualquier aparato protege a su fusible quemándose antes que él.
La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te precede.
Si te has quedado rezagado, la única manera de recuperar tu posición es batir el récord de velocidad, durante la carrera.
Nunca puedes hacer sólo una cosa.
Si resulta más barato comprar uno nuevo, la empresa insistirá en repararlo. Corolario: Si resulta más barato repararlo, la empresa insistirá en adquirir el último modelo.
La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
El boletero más lento está situado en la boletería del tren más rápido.
El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la del pan.
La gloria puede ser breve, pero la oscuridad permanente.
Si sólo has visto un episodio de una serie de televisión, y ves otro, seguro que es idéntico al que ya habías visto.
Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan
SONRÍE!!!!!!... El mañana será peor. (La filosofía de Murphy)
No te preocupes por lo que la gente piense de ti, están demasiado preocupados por lo que tú puedas pensar de ellos.
Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido. (Tercera ley de Murphy de los maridos)
Cualquiera es capaz de decidir si tiene suficiente información. Un buen directivo es capaz de decidir sin suficiente información. Un directivo perfecto puede funcionar en la perfecta ignorancia. (Spencer)
Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman
Cuando la gente se libra de hacer lo que quiere, acostumbran a imitarse el uno al otro. (Ley de Heffer)
La fastuosidad del vestíbulo, varía de manera inversamente proporcional a la solvencia de la empresa. (Ley de las instituciones)
La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente.
Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver, es a la misma hora del que quiere ver tu marido. (Primera ley de Murphy para las esposas)
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